Gata gandia shore adelgazar

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Los concursantes Gandía Shore. Este domingo, en prime time, se estrena el reality Gandía Shore. Tras el éxito de las versiones americana e inglesa, la MTV ha querido hacer la española. Search the world's information, including webpages, images, videos and more. Google has many special features to help you find exactly what you're looking for. Nadia Mesa Lozano is on Facebook. Join Facebook to connect with Nadia Mesa Lozano and others you may know. Facebook gives people the power to share and. Laura González is on Facebook. Join Facebook to connect with Laura González and others you may know. Facebook gives people the power to share and makes. El reality en el que podíamos ver el verano loco de Gata, Abraham, Ylenia, Labrador, Arantxa, Clavelito, Core y Esteban ha sido uno de los reality shows más vistos de la cadena junto con 'Alaska y Mario'.Despidió su primera temporada con un 3,6% de share ( Author: María Rodríguez.

Pero no entremos en detalles todavía. Todo lo bueno se acaba, y lo que no lo es, también. Llegó el dueño de la casa, Marcelo, que es como un hada madrina con voz de narcotraficante colombiano , y al notar la ausencia de Ylenia dio recado para que fueran a buscarla.

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  • Fue Arantxa, pero como no llevaba desfribriladores para reanimar el corazón de Ylenia, en el sentido espiritual y amoroso del término, tuvo que ir el propio Marcelo. Pero, ah, amigos, conozco a agentes de la CIA a los que les costó menos dejar la Agencia.

    El caso es que Marcelo, que se pronuncia Marchelo, porque en realidad se llama María Consuelo, consiguió reunir de nuevo al grupo.

    Eso parecía un talk show de los de antes. Si en lugar de Marcelo aparece Patricia Gaztañaga me quedo tal cual. Marcelo metió el dedo en la llaga, pero lo metió hasta el codo. Ylenia, en su infinita paciencia, entró en una ligera discusioncilla con Labrador, mientras éste se ponía en plan chivato de clase y le decía al profe todas las cosas malas que había hecho la zagala.

    Sólo le faltó escribir en la pizarra los nombres de los que hablaran en clase. Ylenia demostró sin embargo que no tenían razón, que en realidad es una de esas personas capaz de llevar la armonía a donde va. Es tan conciliadora, que si llega a estar ella, la guerra de los cien años dura quince minutos.

    Ah, no perdón, es que justo ahí me había levantado a hacer pipí. El caso es que todos siguieron deseando que se fuera. Pero de verdad, ojo, por la puerta y todo, con sus maletitas.

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    Y no puedo decir que con viento fresco, que eso era Gandía en pleno agosto. No la querrían nada, pero fue irse ella y echarse a llorar allí hasta las macetas. Labrador veía caras de alivio y alegría, pero yo veía caras de funeral y de haberse pillado el ciruelo con la cremallera….

    Y comenzó el disparate de la familia. Que si son una familia, que si van a estar todos unidos , que si lo van a pasar de rechupete…. Abraham, no me jodas. Él, que ha sido el artífice de buena parte de las broncas que ha tenido Ylenia. Él, que con la laca que usa para su flequillo ha abierto seis agujeros de ozono. Pero el muerto al hoyo y el vivo al bollo, amigos. El caso es que se fueron al chiringuito, sí, ese en el que se han tocado los cojones, en el que se han liado con la novia del jefe , del que han desperdiciado folletos, al que han llegado tarde… Ese, a comerse una paella.

    Son gente de olvidar detalles. A ver, que yo no soy escrupuloso con la gente que sólo tiene en la boca su propia baba , pero es que allí juntaban doscientas babas distintas. A Labrador le llamó María. Su novia. Resulta que la muchacha se fue a casa y se puso a pensar. Y la chica colgó. Labrador parece duro como cagarro a la intemperie en enero, pero en realidad es un tipo sensible , así que se fue al jardín a llorar.

    En ese patio no tienen riego por goteo, tienen riego por lloreo. Menos mal que apareció Esteban el consolador. Esta vez para darle una de arena. Le dijo a Labrador que no se preocupara, que lo podían intentar, pero que él tendría que compensarla. O sea, que consigue que el maromo se sienta culpable y luego le somete a su voluntad para conseguir lo que quiera.

    Hay que joderse. Mañana mismo llamo al banco y lo intento con el primero que se ponga al teléfono.

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    Veréis, con toda su chulería, sus defensas emocionales, su falta de habilidades sociales, su inteligencia artificial de niño de teta y sus extensiones, en el fondo Ylenia tiene un corazoncito blando como moco al baño maría. Pero como el que abandona un bebé, llamando a la puerta, dejando el bulto y saliendo por patas.

    Pero Ylenia es muy desconsiderada y no dejó ni pañales ni biberones ni una medallita de oro con una extraña inscripción que treinta años después sirviera para encontrarla justo antes de morir, a tiempo para revelar el secreto de un tesoro escondido que guarda la clave para evitar destruir la tierra y… y….

    Era una carta preciosa. Llena de matices y de riqueza en el lenguaje. A Arantxa le decía que ella siempre la comprendió y que estuvo a su lado y que era como una hermana para ella.

    Arantxa recibió de buen grado esas palabras. A Core, que sabía ver lo bueno, y que pagó sus celos con ella, que lo sentía, que tiene una casa en Benidorm para cuando quiera. A Abraham , que él le hizo mucho daño, pero que a pesar de todo le aprecia, aunque él la odie.

    Mira, el club de amigos de Santa Teresa de Calcuta, que panda de resentidos. Uy, sin Ylenia mucho mejor, dónde va a parar. Ah, pues no, resulta que Core oyó como no se quien les llamaba putas y casi se lía a hostias otra vez con unas muchachas. Esta chica oye voces en su cabeza. Y las voces la llaman puta cada dos por tres y justo cuando pasan al lado otras mujeres.

    Pero no pasó nada.

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    El caso es que su anzuelo acabó cogiendo una sardina en forma de muchacha. Y repitió operación. Y quedó ahíto de verdura. Vamos, que la muchacha no quería. Bueno, pues el Clavelitolandia se saludan y se perdonan frotando los genitales. Os lo traduzco:.

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  • Por su parte, Core conoció a unos franceses, con los que, gracias a su amplio conocimiento de idiomas se comunicó sin problemas. Es por culpa de Core. De hecho, fue un antepasado suyo la que la lió con los franceses, que sólo venían a España porque se les había acabado la sal y después de hablar con él decidieron invadirnos. Pues le hicieron ver su error y la llevaron a casa, donde rellenó los papeles para un convento para acabar sus días haciendo rosquillas y rezando como si no hubiera mañana.

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    Este chaval es un poeta. Eso era un desquicie. No contentos con la guerra de comida, se pusieron a volcar colchones, a lanzar a Clavelito a la piscina en un carrito de la compra, Arantxa a darle hostias a todas las superficies con una plancha… Todo muy normal.

    En esas llegaron a la casa dos chicas que Abraham y Esteban habían conocido la noche anterior.

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    Pero les dio igual oye. Si les encuentran sodomizando a una cabra no se lo toman peor, porque subieron con los muchachos a la habitación. Abraham triunfó y pudo meter su sardina en la lata del amor, pero Esteban se comió los mocos como si los vendieran preparados en envases de abrir y listo. Y ella, probablente, antes era camionero y se llamaba Robustiano.

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    A la mañana siguiente, o por la tarde, o yo qué cojones sé porque esta gente no tiene muy cogido lo de los horarios, apareció Marcelo, el supuesto dueño de la casa. Les dijo que si ellos eran felices que se alegraba por ellos. Mirad, a mí me hacen eso, esa es mi casa, y les presento a la de los ojitos negros y cuando se me acaben las postas los aguiñapo con la de cortar chorizo hasta que se le quede el filo romo. Uno a uno fueron cogiendo sus maletas y abandonando la casa.

    No, yo creo que fue porque no encontraba la salida.

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  • Ah, pues no se ha acabado…. Almacenado en: Gandía Shore 38 comentarios. Peeeeeero, ya sabéis que no me gusta ir al grano, que me gusta recrearme en los prolegómenos, cual adolescente pillando cacho en un parque. Precioso nombre. Se pueden hacer frases con similicadencia de manual, como:. Y pasó una cosa un poco marciana. El caso es que los que estaban de turno quisieron hacer una paella para comer todos juntos con la gente del chiringuito el encargado de los toriles debía estar encantado con la idea, por la cara que ponía.

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    Era una idea maravillosa, si no fuera porque los cuatro que libraban se habían ido de juerga la noche anterior y para despertarles hubieran hecho falta unas cuantas descargas de desfibrilador , por lo que no consiguieron que nadie cogiera el teléfono para avisarles.

    No se sabe. Core y Gata no son Core y Gata, no señor. Sí, ya sabéis, primera necesidad. En los bancos de alimentos te dan patatas y arroz y te hacen las uñas. El caso es que una vez delante de la caja dijeron, qué cojones, y cogieron 75 euros, con la excusa de que Abraham les había encargado algunas cosas.

    Eso sí, Gata tuvo el detalle de dejar la calderilla, que para llevar peso en los bolsillos ya tiene ella las cartucheras. A Ylenia la mandan al hacer el asalto al tren del dinero y le dan el dinero, el tren, el maquinista y las vías.

    A Gata, en otras lides chula como una escultura ecuestre con amplios testículos rampantes, se le pusieron los mismísimos ovarios de corbata, por lo que cedió y le dio a Ylenia 20 euros para la peluquería. Me comunican mis fuentes que se ha visto a Victoria Beckam saltando de un balcón. Tras de sí dejaba una nota dirigida al juez. En otra baza, se fueron todos a hacer parasailing. Que ninguno supiera pronunciarlo era secundario. Ya sabéis, es eso de que te eleven con un paracaídas del que tira una lancha.

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